제 4권 타가스테와 카르타고의 수사학 교사
(열아홉 부터 스물여덟살 까지 373-382)

15. 아름다운 것, 알맞은 것

"혼자서 기묘한 일을 하시는"(시편 72,18) 전능하신 님이여,
나는 당신 솜씨에서 가장 요긴한 그 터무니를 알지 못해 정신은
물체의 형상만을 싸고 돌았습니다. 그리하여 제 스스로 어울리는
것을 아름다운 것, 딴 것과 어울리는 것을 알맞은 것이라
정의하고 구별하며 이를 물체에서 예로 들었습니다.

영혼의 성질을 파고들려 했으나 정신적인 면에 그릇된 주장을 지니고
있었기에 진리를 엿 볼 수 없었습니다. 그 진리의 세찬 힘이
내 시야에 밀어닥쳐 출렁이는 마음을 무형한 것으로부터
선과 빛과 팽창한 부피로 옮겼습니다. 그리고 이런 것들을
영혼 안에서 볼 수 없는 줄로 여겼습니다.

덕 가운데 있는 평화를 사랑하고 악덕 가운데 있는 불화를 미워하던
나인, 마치 저자에게 일치가 있는가 하면 후자에겐 일종의 분리가
있다고 보았습니다. 그런즉 이성적 영혼이나 진리나 최고선의 본질은
저 일치에 있을 것이요, 최고악의 본질과 비이성적 생명의 본체니
무어니 하는 것은 이 분리에 있으리라는 것이었습니다.

가엾은지고, 그때 나는 그 악이 본체일 뿐더러 생명 자체라고 믿었습니다.
생명이라면서도 주여(당신한테서 모든 것이 좇아 나건마는),
나는 그것이 당신한테선 오지 아니한다고 믿었던 것이옵니다.
(마니케우스의 이원론은 선과 악이라는 두 가지 본체와 본성을
주장했고 당시 아우구스티누스는 이를 따랐음 - 옮긴이).
그리하여 나는 저것을 성별이 없는 정신처럼 단원(單院, Monade)이라
부르고 이것은 이원(二元, Dyade)이라 했습니다. 폭행에 이어
분노, 사음에 있어 정욕처럼···, 하나 모르고 하는 말이었습니다.

악이란 아무런 본체가 아니라는 것과, 우리 정신이 곧 영원한
최고선이 아니라는 것을 알지도 배우지도 못한 까닭이었습니다.

무릇 충동의 바탕인 마음의 움직임이 외되어서 오만 불손하게
거칠어질 때 죄악이 생기고 육적 쾌락의 샘이 되는바,
영혼의 정념이 고르지 못할 때 부끄러운 죄를 범하게 되는 것과
같이 이성적 정신이 흐려질 때 오류와 사견이 도덕생활을
더럽히게 되는 것입니다. 나의 정신이 진리 본질이 아닌 이상,
진리에 참여하기 위해서는 어느 빛의 비춤을 받아야 한다는 것을
까맣게 모르고 있었습니다.

그러나 "주여, 내 등불를 비추실 이 당신이시옵고, 내 하느님이여,
당신이 내 어둠을 밝혀주시오리니"(시편 18,29)  "당신의 충만하심에서
우리 모두 받았삽나이다"(요한 1,16). 당신이야말로 "이 세상에 오는
모든 사람을 비추시는 참다운 빛이시오니"(요한 1,9)
"당신에겐 변함이 없고, 변천의 그림자도 없음이로소이다"(야고 1,17).

나는 기 쓰고 당신께 가려 해도 죽음을 맛보기 위해 당신한테서
배척을 당했습니다. '당신이 교만한 자를 물리치시기' 때문이었습니다.
스스로 계시는 분 당신 하나뿐이거늘 어리석기 짝이 없게도
내가 그렇노라 하는 것보다 더 교만한 노릇이 어디 또 있으오리까.

어질기를 바라는 마음이 곧 잘못에서 잘함으로 옮겨지고 싶음이라,
내 본디 변하는 몸이요, 그런 주를 뻔히 알면서도,
그러면서도 내가 당신 같지 않다는 것보다 오히려 당신이 변하시는
분으로 생각하려 들었습니다. 당신이 나를 배척하시고
교만한 내 머리를 물리치신 것도 실로 이 까닭이었사옵니다.

그러므로 나는 유형한 물체를 상상 할 수 밖에 없어, 육체 뿐인지라
육체를 탓하고 떠도는 바람인지라 당신께 돌아감이 없이 그저
없는 것들을 향해 가고 또 갈 뿐, 당신과 나와 육체에도 머무는 것이
아니었습니다. 이러한 환상들이 내게 일어나기는 당신의 진리를
말미암음이 아니오라, 내 허망한 탓으로 물체에서 오는 것이었습니다.

나는 동향인이며 당신의 작은 신자들인 (나도 몰래 그들한테서 멀어졌습니다만)
작은 이들에게 되지 않은 말로 종알거렸습니다. "하느님이 내신 영혼이라면
어째서 틀림이 있느냐?"고, 그러면서도 남이 날더러 "하느님이 어째서
틀리느냐?"라고 묻는 것을 꺼려했습니다. 그리하여 무상한 내가
고의로 빗나가서 그 벌로 틀리는 것임을 고백하기에 앞서, 상주무변하는
당신의 실체는 어쩔 수 없어서 틀리는 것이라고 우겼던 것입니다.

내가 저 책을 쓰던 때가 스물예닐곱 살 무렵이었습니다.
나는 내 마음의 귀를 울려주는 감각적인 허깨비들을 주름잡고
있었습니다. 한편『아름다움과 알맞음 』을 되새기면서
오, 감미로운 진리시여, 당신의 그윽한 가락에 귀를 기울이려고도
했습니다. 당신 앞에 서서 당신의 소리를 듣고, 신랑의 목소리에
마음껏 즐겨보고 싶어서였습니다.

그러나 그리되지 못했습니다. 헷갈리는 내 소리 탓으로
나는 밖으로만 끌려가고, 내 교만의 탓으로 구렁으로만 가라앉는
것이었습니다. 내 귀에 기쁨과 즐거움을 당신이 아니 주시었고, 뼈들이
용약하지도 않았사오니 꺾이지 아니한 탓이었습니다.(시편 51,10)