제 5권 카르타고. 로마. 밀라노의 교수, 마니교와 결별
(스물여덟 부터 서른살 까지, 382-384)

9. 중병과 어머니의 기도

거기서 나를 환영한 것이 신병身病의 태형이었습니다.
나는 당시께, 내게, 또 남에게 지은 온갖 죄악,
 "모든 사람이 아담 안에 죽는 바"(1 코린 15,2)  원죄의 사슬 외에
 많고도 육중한 죄를 짊어지고 지옥으로 가는 판이었습니다. 그 하나의 죄도
 당신이 그리스도 안에 내게 풀어주심이 없었고, 내 죄악으로 인해
맺어진 원수 됨을 그분께서 그 십자가로 풀어주시지 않는 까닭이었습니다.

그 당시 내가 믿던 대로 꼭두의 십자가로 어떻게 그 모든 죄를
씻을 수 있겠나이까. 그의 육체의 죽음이 거짓스러운만치 내 영혼의
죽음이 참스러웠고, 그의 육체의 죽음이 참스러운만치 이를
믿지 않던 내 영혼이 삶이 거짓스러웠습니다.

이러구러 신열은 심해지기만 해서 난 벌써 가는 사람이요,
죽을 고비에 있었습니다. 가다니 그때 만일 이승을 떠나갔더라면
어김없는 당신 법도를 따라 내 소행에 마땅한 벌과 불로
가는 수 밖에 딴 도리가 있었겠습니까.

이런 줄을 내 어미는 모르고 멀리서 나를 위해 빌기만 했으니
어디든 계시옵는 당신은 그가 있는 자리에서 그의 기도를 들어주시고,
 내가 있는 거기에선 나를 가엾이 여기사 마음이야 아직 신을 모독하는
병에 걸려 있을망정 육신의 건강을 회복시키시렸던 것입니다.

나는 그러한 위기에도 당신의 세례를 원하지 아니했으니
(이미 회상하여 아뢰었음같이) 내 어미의 애정을 믿고
세례를 조르던 어릴 때가 차라리 나았습니다. 밉살스럽게 자라면서
 당신이 마련하신 약을 어리석게도 코웃음쳐 버렸으나
그렇던 나를 당신은 두 번 죽게 버려두지 않으셨습니다.

내 어미의 마음이 그 상처를 받았던들 절대 회복될 수는 없었을
것입니다. 그가 얼마나 내게 마음을 쓰고, 또 몸으로 낳아준 것보다
정신으로 그 얼마나한 정성을 기울여 나를 낳아 주던가를 좋이
말 할 수 없기 때문입니다. 그러하옵기 나의 이런 죽음이
그 모정의 심부를 꿰뚫어 놓았다면 무슨 수로 나을 수 있었을지
아무래도 모를 일이옵니다. 사실 당신께 올리는 기도가 그렇듯
정성되고 끊임없이 잦을 수가 어디 또 있겠사오리까.

자비하신 주여, 조촐하게 수절하는 홀어미의 "바숴지고 낮추어진
마음을 업신여기시리까" (시편 51,19). 가난한 이에게 자주 은혜를
베풀고 당신 성인들을 받들어 섬기며 당신 제단의 봉헌에 하루도
빠짐없이 없고 날이면 날마다 조석으로 두 번씩 당신 성당으로,
그것도 횡설수설이나 당신을 듣고, 그의 기도로는 당신이 그를
들어주시기 위하여 꼭꼭 나아가던 그가 아니었나이까?

이러한 이의 눈물이거늘 금을 주시라, 은을 주시라, 또는 다른 어떤
하찮고 덧없는 복을 주시라 함이 아니요, 오직 하나 제 자식의
영적 구원을 비는 눈물을 당신이 업신여기시리까.
 당신으로 해 그러한 사람이 되었거늘 그를 뿌리쳐 아니 도우시리까.
아니오이다. 주여, 아니오이다. 오히려 그 곁에 계시와 들어주시고,
미리부터 정하신 일을 차례대로 해 주셨나이다.

이미 앞에 사뢴 것 뿐 아니라, 사뢰지 않은 다른 현몽과 당신 응답에
있어 당신께서 그를 속이셨을 리가 만무하오니 이를 믿어
가슴속 깊이 간직하던 어미는 언제나 기도 중에 마치도 당신의
친서인 듯 당신께 펼쳤던 것이옵니다. 온갖 빚을 다 삭쳐주시는
그들에게 당시 자비가 영원하시어 오히려 약속으로 스스로
빚쟁이가 되어주시는 까닭이니이다.